MIỀN KÝ ỨC

Em đọc được đừng có cho a ăn dép nha. haaaaaaaaaaaaaa. tu nhien khi e đi xa mà a cứ trông mong em từng ngày có phải trái tim của a đã bắt đầu rung động lần thứ 2 sau khi tốt nghiệp cấp 3, nói tới đây tự nhiên nhớ lại lớp 12 quá hồi đó ai biểu mình đẹp trai quá làm cho 2 con nhỏ xóm mình và xóm trên cơ giới wanh nhau 1 trận, nhưng cuối cùng mình là người bị thương, nghĩ lại buồn nhưng mà cũng vui thiệt ak... nhưng năm này lại găp po, có lẽ po còn nhỏ chỉ ham chơi thôi. nên không hiểu mình một xíu gì cả, nhưng mà cũng không sao cả. nhỏ thì từ từ cũng lớn thui mà, có gì mak phỉa lo đúng không ne. ui trui ui, sắp tốt nghiệp đại học rùi mà sao thấy mình cũng như con nít ak, cũng giống po chứ có khác gì đâu mà nói người ta " chán như con gián í". nhưng nói đi, nói lại cũng cảm ơn po nhiều thiệt nhiều lun đó, cái tính của po mình thik oi la thik lun, còn nhớ cách đây vài ngày khi mình nói chuyện với con pạn học ở australia tự nhiên hỏi bạn gái của mình, ko biết lấy hình của ai, tự nhiên lại lấy của po, làm cho tối hôm đó mới hỏi po, bị mắng 1 trận úi giời ơi, nhưng cũng may cô ấy không có giận mình, mà khi về còn cho ảnh po đi Nha Trang cho mình nữa chứ " cuộc đời cũng vui chứ nhỉ". cái ngày mình vào sài gòn học để chuẩn bị thực tập tốt nghiệp, tối hôm đó mình chờ po lâu ơi là lâu đợi ngay cây xăng á. nhưng vì lý do "đặc biêt" ko biết có đặc biệt không nữa. po ko đến được lúc đó tuy có nhiều người tiễn đi sao mình thấy trống vắng quá, mún nhảy lên cây xăng ai đốt cho nó nổ hết lun. " nói đùa thui chứ ngu gì ak, cuôc đời còn đẹp mè, ngu gì chết." nhưng khi bước lên xe ak, mà mình cứ lun nhìn ngược lại để coi po đến chưa, nhưng khi xe chạy đi thì mình biết .................thui ko kể nữa đâu. po mà đọc được thì mình hết đường về quê lun ak. còn nhiều chuyen nua ak.

Read more...

Giáng sinh yêu thương

Em không phải là người theo Chúa, em có niềm tin tuyệt đối vào Phật và những lời răn dạy của Người. Bởi vậy, Giáng sinh với em cũng như bao ngày bình thường khác, một ngày trước đó của em màu xám chứ không phải của sắc đỏ lung linh và những quả chuông ngũ sắc, thậm chí có lúc Giáng sinh trở thành hai từ xa lạ nhất trong từ điển của em.
Chỉ có điều lễ Noel hàng năm đều diễn ra dưới tiết trời lạnh se của mùa đông Hà Nội và từ lâu người ta mặc nhiên đã coi nó như một dịp đặc biệt để ủ ấm những yêu thương và trao nhau hẹn ước, một sự mặc định vừa có lý lại vừa vô lý. Gần một tháng trước ngày lễ đó ở ngay cả những nơi hẻo lánh nhất của phố phường đã vang lên những bản tình ca mừng Giáng sinh bất hủ, đó là điều duy nhất gợi nên trong em đôi chút cảm hoài.
Có thật nhiều Giáng Sinh đi qua em buồn tẻ và đơn điệu. Khi người ta nô nức kéo nhau ra ngoài đường, mắt trao mắt, môi trao môi, tay trong tay thì em ngồi một mình trên căn gác nghe những bản nhạc buồn, em không khóc như em vẫn vốn thế, nhưng nụ cười thì không được trọn vẹn. Em thờ ơ với những món quà Noel em được tặng và đọc những tin nhắn chúc mừng với một thái độ dửng dưng đáng ghét. Em một mình, luôn luôn một mình kể từ một mùa Giáng sinh xa lắc nào đó em không còn nhớ nữa. Em không thích ra đường để thấy mình đơn độc, em cũng chẳng biết làm gì giữa phố phường náo nức và càng không thích đi với một người mà em không cảm nhận được hơi ấm từ trái tim em dành cho họ… Ừ đấy, em cô đơn, thì sao? Mọi cái dường như đã trở thành thói quen, một thói quen em không hề muốn giữ nhưng không biết làm thế nào để thay đổi nếu như…
Nếu như anh không đến vào một ngày mùa thu đầy nắng kịp làm trái tim em xôn xao trở lại, kịp làm cho mỗi ngày bình thường trở thành những thời khắc đặc biệt, kịp chuyển sắc xám thành những sắc màu lung linh. Và em đã được ủ ấm suốt cả một mùa đông bằng nụ cười của anh, bằng những yêu thương, lo lắng ân cần. Hàng đêm em vẫn nghe nhạc nhưng lẫn trong những giai điệu buồn em thấy những thanh âm trong trẻo, dịu dàng cất lên. Dù vậy em vẫn chưa có khái niệm thật rõ ràng về Giáng sinh nếu như nó không gần với một ngày với em là vô cùng đặc biệt, ngày anh chào đời… Em đã muốn ở bên anh vào ngày sinh nhật đầu tiên của anh mình có nhau, em đã muốn quay trở lại với phố phường nô nức đêm Giáng sinh, mình cùng nhau ngồi ở một góc quán yên ả nào đó nghe hơi thở hòa quyện trong nhau lẫn giữa hương thơm của trời đất.
Nhưng Sinh nhật của anh, Giáng sinh của chúng mình em và anh lại xa nhau cả ngàn cây số. Anh ở nơi không có mùa đông, chỉ có mưa và nắng… Em ở lại Hà Nội, một mình. Nhưng em chưa bao giờ thấy một mình của em lại có ý nghĩa đến vậy. Chưa bao giờ một mình lại không đơn độc như vậy! Em thức dậy bằng niềm tin mỗi sáng, một niềm tin tuyệt đối như niềm tin vào tôn giáo của em, em đi ngủ bằng nỗi nhớ trong lành. Giáng Sinh đó, như thường lệ, em vẫn nằm trên căn gác nhỏ đọc “Đêm qua sân trước một nhành mai” của Nguyễn Tường Bách. Cuốn sách anh đã gửi vào đó thật nhiều yêu thương và mong đợi.
Đêm đó em nhớ anh hình như ở trên tàu ngoài biển. Và mình đã nói chuyện với nhau rất lâu, câu chuyện về một gia đình với những em bé thiên thần. Khi mọi người nô nức kéo nhau về phía Nhà Thờ Lớn, em lại thấy lòng rộn ràng như tâm hồn vừa được gội rửa bằng một thứ hương thơm tinh khiết. Anh xuất hiện cùng với tình yêu là món quà tuyệt vời nhất em được hóa công ban tặng vào ngày lễ Noel. Mình đã thuộc về nhau vĩnh viễn như sự sắp đặt hoàn hảo của định mệnh. Em cho là như vậy…
Giáng sinh này em không một mình nữa. Khi gặp anh em biết mình cảm nhận được hạnh phúc là có thực, và khi có một sinh linh bé nhỏ đang lớn dần trong em, em đã chạm được vào hạnh phúc. Sinh nhật của anh năm nay, Giáng sinh của gia đình mình, vì cuộc sống anh vẫn ở rất xa nhưng cả anh và em đều thấy hạnh phúc và niềm vui đang hiện hữu xung quanh, không phải là một giấc mơ. Không còn mơ hồ nữa, không còn là những Giáng sinh buồn tẻ và đơn độc nữa…
Em biết những mùa Giáng sinh tiếp nối cả nhà sẽ mãi mãi ở bên nhau và chúng mình cùng hát vang bài hát “Ba là cây nến vàng, mẹ là cây nến xanh, con là cây nến hồng, ba cây nến lung linh, thắp sáng một gia đình”. Ba sẽ là ông già Tuyết đến tặng quà cho thiên thần và mẹ của thiên thần nhé! Những Giáng sinh đi qua và chỉ còn yêu thương vĩnh hằng ở lại…
CMK, chồng yêu của em, em và thiên thần nhỏ của chúng ta muốn nói với anh rằng: HAPPY BIRTHDAY n" MERRY X-MAS TO YOU. Hãy mãi là chỗ dựa vững chãi cho em và con và là tình yêu của gia đình mình anh nhé!
Ngoài kia, bài hát Jingle Bell vang lên như một tiếng chuông ngân dài dịu dàng và ấm áp:
... Jingle bell, jingle bell, jingle all on the way
Oh what fun it is to ride in a one-horse open sleigh...

Việt Báo(Theo_NgoiSao)

Read more...

Hoài niệm Pleiku!!!

Tôi đã từng một thời áo trắng ở đất núi Pleiku! Đã từng biết vui với tuổi học trò, biết giận của thời trẻ thơ và biết yêu với những mối tình áo trắng.

Ngày ấy chập chững biết đi, chập chững biết nói, tôi đã quen với hình ảnh những con đường đất đỏ ở PK, những trận mưa rào tưởng chừng như vô tận mà theo lời mẹ kể thì đó là những giọt nước mắt của ông trời.Rồi lớn hơn chút nữa, tôi bước vào cấp một, cái trường Tiểu học Hoa Lư của tôi ngày ấy, bây giờ là trường Tiểu Học Chu Văn An, nằm khuất sau cái đỉnh cao chót vót của Câu Lạc Bộ. Vào mùa tựu trường ngày ấy, tôi còn nhớ như in cái lúc mà bố dắt tay đưa tôi vào lớp. Ở cái tuổi còn sợ sệt với những người xa lạ, tôi bỗng òa khóc khi bố rời tay tôi. Rồi thời cấp một trôi qua với những mùa thu đầy ướt át, mùa đông đầy lạnh giá, và những mùa hè đỏ rực màu hoa phượng.Lớn hơn một chút, tôi vào trường cấp II, trường Trưng Vương, ngày tôi vào lớp 6, trường còn thơm lừng mùi gạch mới, tôi thích thú vì lần đầu tiên mình được học ở tầng lầu cao, khác hẳn với những năm cấp I. Thời cấp II tôi trải qua thật êm đềm ngoại trừ một chuyện. Năm đó là năm tôi lớp 9, tôi học lớp 9/6 do cô P. chủ nhiệm. Tuổi háo thắng, những tưởng các hình phạt cô ra là quá đáng, lũ con trai chúng tôi kéo nhau cả lớp đi cắt tóc, hôm sau, sân trường bỗng nổi cộm lên với một lớp mà hầu hết con trai đều chơi kiểu đầu "Ca-rê" trông ngầu hết biết. Giờ nghĩ lại thấy hồi đó nông nỗi hết sức.Lớn thêm tí nữa, tôi vào cấp III, cái thời mà ai cũng cho là đẹp nhất tuổi áo trắng. Tôi tự hào vì mình được học ở ngôi trường mang tên thành phố, trường PTTH Pleiku. Thật đúng như người ta nói, những năm cấp 3 là những năm đẹp nhất tuổi học trò. Năm lớp 10, lần đầu tiên tôi biết mơ về một người con gái là như thế nào. Năm ấy, tôi được vào lớp 10A4, lần đầu tiên vào lớp, tôi còn ngây thơ, thế rồi một ngày, chợt tôi giật mình, cô bé cùng lớp có nụ cười thật xinh. Không biết do hồi đó còn trẻ thơ, hay do một lý do gì, mà bây giờ nghĩ lại, mình thật buồn cười, buồn cười ở chỗ, tôi được xếp ngồi canh nhỏ, nhưng tôi lại không ngồi, tôi muốn được ngồi xa hơn, ngồi gần nhỏ tôi sợ, tôi sợ nhỏ.........."không cười". Tôi cứ thập thò, cứ như những tên ăn trộm, mà thứ tôi ăn trộm có lẽ với người khác nó chẳng gì gì là giá trị mấy, nhưng với tôi, nó cứ như mòn quà vô giá, ác một nỗi, món quà vôi giá này thượng đế ban cho tôi một cách gián tiếp chứ không phải là trực tiếp. Hì hì. Ngày tháng cứ trôi qua thật êm đềm với những lần lén lút ngắm nhìn nhỏ như thế. Rồi ngày ấy cũng đến, cái ngày mà tôi dám liều, dám nuốt nỗi lo lắng bồn chồn vào tim, chẳng phải để làm gì quá ghê gớm như những Hero đi tiêu diệt quái thù, mà chỉ để "viết lên giấy những tình cảm của mình". Cái này thì các bạn hay gọi là "Bức thư tình đầu tiên" ấy. Nhưng mà bức thư tình này thì cũng thường thôi, không đến nỗi mà "anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ" như của ca sĩ Tấn Minh đâu, thời đó mà viết thế ăn guốc có ngày. Mà nói thật nhé, tôi cũng chẳng mạnh mẽ gì đâu, chẳng qua sĩ diện hão, nghe bạn bè khiêu khích nên tôi mới viết thôi, chứ lúc viết xong, đưa thư cho nhỏ mà........sợ thấy mồ. Rồi nhỏ từ chối. Một lần nữa tôi biết cảm giác mới, cảm giác thất tình. Tôi buồn 4 ngày liền, mấy bạn chắc nghĩ rằng buồn gì có 4 ngày hả, tại hùi đó còn con nít mà. Rồi tôi đưa ra một quyết định mà tôi nghĩ là đúng đắn nhất : "không buồn nữa, phải theo tới cùng". Tôi liên tục theo đuổi nhỏ, đến năm 12, trong lần sinh nhật nhỏ, tôi đã diện bộ đồ đẹp nhất, chọn món quà ưng ý nhất, tôi chỉ muốn nhỏ vui, nhỏ vui thì tôi cũng sẽ vui. Đêm hôm sinh nhật nhỏ, tôi thấy nhỏ đẹp lung linh với những nụ cười mà 3 năm nay tôi vẫn mê mệt cứ như lần đầu tiên tôi thấy nụ cười đó vậy. Một lần nữa, hi vọng lại nhen nhóm trong tôi. Tôi nhen nhóm niềm hi vọng đó với niềm hạnh phúc ngập tràn. Tôi lại một lần tỏ tình nữa, nhỏ lại từ chối tôi một lần nữa bằng lời giải thích thật nhẹ nhàng: "nhỏ chưa sẵn sàng để yêu". Một lần nữa tôi lại buồn, nhưng tôi cũng vần kiên trì không bỏ cuộc. Cho đến một ngày, ngày sinh nhật NC. người bạn thân nhất của tôi, đêm hôm đó, trong buổi tiệc, tôi bàng hoàng nhận ra rằng, ánh mắt kia, nụ cười kia như long lanh hơn, hạnh phúc hơn không phải với tôi hay với một ai khác, mà nó là dành cho NC. Lần này tôi buồn thật, 3 đêm liền tôi không tài nào chợp mắt được, và lần này tôi quyết định bỏ cuộc. Quyết định là thế, trong đầu tôi lúc nào cũng nghĩ không buồn nữa, không nhớ nữa, thế nhưng có ai làm chủ được trái tim mình đâu. Tôi vẫn không ngăn được những nỗi buồn, nỗi buồn cứ như những con mọt gỗ, nó gặm nhấm dần trái tim tôi. Và rồi những lúc buồn đó, tôi thường lẻn ra góc trường, cái góc mà đứng ở đó, tôi có thể nhìn bao quát cái ruộng lúa của những người dân tộc. Đứng ở lầu 4 của trường, nhìn xuống ruộng lúa cứ như một cái chảo khổng lồ, xa xăm và sâu hun hút, ngắm những con bò đang thảnh thơi gặm cỏ mà bé tí, phải thật chăm chú mới có thể nhìn thấy, những cánh én lượn thướt tha đôi khi chao đảo vì những cơn gió từ dưới thung lũng thổi lên, những lúc đó tôi cũng cảm thấy nỗi buồn vơi đi phần nào.Đôi lúc, vào những ngày độ ẩm lên cao, sương xuống dày đặc, con đuờng đến trường đi ngang qua một cái thung lũng, cái thung lũng mà hơn 2 năm qua tôi chẳng thèm để ý làm gì, bỗng dưng lúc đó tôi lại bất ngờ với vẻ đẹp của nó. Sương giăng xuống thung lũng trắng xóa, chẳng nhìn thấy gì ngoài những ngọn cây cao chót vót lấp ló đâu đó giữa màn sương. Những ngọn cây nhọn hoắc, như những mũi giáo vô tính đâm toạc tấm vải sương trắng làm cho người nhìn có cảm giác nao nao trước một cảnh đẹp mê hồn, như là cõi thần tiên giữa chốn phàm trần vậy. Bỗng dưng, những muồn phiền trong lòng tôi tan biến, những lúc đó tôi bỗng thấy yêu Pleiku, yêu mái trường của tôi lạ thường. Có những buổi chiều, tôi thường chạy từ nhà ra Biển Hồ ngắm mặt trời lặn. Những ánh nắng vàng chói của mặt trời hắt xuống nước hồ, làm nước hồ ánh lên như một viên ngọc bích sáng lòa giữa thiên nhiên. Những lúc đó tôi bất giác nhớ đến lời của nhạc sĩ Nguyễn Cường "Đôi mắt Pleiku biển hồ đây...".Thật tình, lúc đó tôi thấy Biển Hồ đẹp như đôi mắt của một cô gái, đầy long lanh và dịu dàng. Có đôi lúc tôi nghĩ, một ý nghĩ thật buồn cười, nhưng nếu đó là thật thì đó có lẽ sẽ là niềm hạnh phúc; tôi ước sau này tôi có được người yêu có đôi mắt long lanh như Biển Hồ kia.Thời cấp III của tôi về sau này cứ êm đềm trôi qua như thế.Rồi tôi vào đại học, đi xa Pleiku thân yêu, xa những con đường đầy quen thuộc, xa những cái gió khô hanh mùa đông, xa những cơn mưa tầm tả mùa hè, và xa Biển Hồ thơ mộng. Mỗi độ tết về, chiều nào tôi cũng chạy từ nhà ra Biển Hồ, chỉ để ngắm nhìn đôi mắt ấy, nó cứ lặp đi lặp lại như thế, riết thành thói quen trong tôi. Và có lẽ đôi mắt ấy sẽ đi cùng trái tim của tôi suốt cuộc đời. Thương lắm Pleiku đầy nỗi nhớ, đầy hoài niệm dấu yêu.

Theo hugogialai/pk24h.net

Read more...

MÙA CÚC QUỲ QUÊ TÔI.

Cuối tháng chín, sang tháng mười, tháng mười một kéo dài đến gần Tết là lúc những đóa hoa
nắng vàng cúc quỳ ỏ Tây Nguyên nở bung, rực cả một khoảng không gian rộng lớn.

Những con đường của mảnh đất Gia Lai hay Đăk Lăk xuộm vàng đầy sức quyến rũ của một loài hoa dại, không có ai trồng mà cứ sau mỗi trận mưa, nó lại mọc lan tràn. Trong sắc thu cao nguyên xác xơ, cúc quỳ giống như một sự bứt phá mạnh mẽ, thoát khỏi sự tiêu điều của cảnh vật xung quanh để vươn lên thật sức sống. Màu vàng cúc quỳ cứ lan tràn ra mãi, từ con đường, hàng rào đến những mảnh đất nhỏ bỏ không sau nhà, là thiên đường hoa vàng sóng sánh, làm rạng ngời cả một Tây Nguyên đất đỏ hanh nồng.
Cúc quỳ giản dị và tự nhiên như tên gọi. Đi qua những vạt hoa tràn đầy thoảng mùi nồng nồng, đăng đắng và ngai ngái đến khó có thể quên. Mùa cúc quỳ đã đi vào tuổi thơ của nhiều người con Tây Nguyên như một sự mời gọi cảm giác thơ ngây, hái những bông cúc quỳ chơi trò chơi trẻ dại. Vẻ đẹp hoang dại của cúc quỳ hút những tay săn ảnh đến với mảnh đât Tây Nguyên. Cúc quỳ đẹp một vẻ đẹp riêng rất Tây Nguyên, mạnh mẽ, đầy sức quyến rũ.
Đến Tây Nguyên vào dịp cuối năm bạn sẽ được ngắm nhìn cả một vùng vàng rực của cúc quỳ, thỏa sức sáng tạo với những bông hoa đẹp mộc mạc và đầy xúc cảm này.

Hải Lưu

Vietbao (Theo: simplevietnam)

Lần đầu tiên có dịp lên Đăklắc, và Gia Lai cảm giác đầu tiên của tôi là cái nắng vàng! Nắng ở đây dường như vàng hơn, trong hơn và đẹp hơn ở nhiều nơi khác. Thời tiết tháng 11 như một cô gái đẹp nhưng hay dỗi hờn: trời mát mẻ, nắng hây hây , gió nhẹ nhưng thoắt nắng lại thoắt mưa... Và ấn tượng đặc biệt nhất đối với tôi là hoa Cúc quỳ. Dường như đất mẹ bazdan mầu mỡ đã thổi sức sống vào những dãy Cúc quỳ rực rỡ hai bên đường! Bài viết của Quỳnh Như đã nói hộ cảm xúc của tôi về hoa Cúc Quỳ :
Không biết có nơi nào cũng mọc loài hoa bình dị mà rực rỡ như cúc quỳ Tây Nguyên của tôi? Những ngọn núi, những thung lũng, những triền đồi bạt ngàn hoang dại, gió cuốn thành lớp lớp sóng hoa vàng. Mỏng manh mà mãnh liệt. Trong mỗi bông hoa cúc quỳ vàng, có phải đang đập nhịp trái tim yêu tha thiết ...
Đã nở rồi, những cánh cúc quỳ mỏng manh.Người xưa kể rằng, nàng Bờ Nga Ang, người con gái Ja-rai duyên dáng, không may trở thành nô lệ. Chàng dũng sĩ của nàng đã vượt bảy sông, bảy núi, bảy rừng đi tìm người yêu, nhưng tìm được nàng, khi cùng nàng trở về chỉ mới nhìn thấy bóng núi thân thuộc thì nàng đã kiệt sức. Theo ước nguyện của nàng, chàng nuốt đau thương vào ngực, đưa thi thể người yêu lên dàn lửa, rồi lên đỉnh núi cao nhất, gửi nắm tro tàn nhờ gió đưa về quê nhà. Mỗi hạt tro về với đất mẹ lại hồi sinh, nảy thành chồi non, đâm cành đơm nụ, bung hoa... Đó là hoa Bờ Nga Ang, tên của người con gái...Người thời nay nhìn hoa, thấy tiềm ẩn trong những cánh hoa mong manh ấy là một sức sống bền bỉ, mãnh liệt. Hoa như của phận nghèo, không dám chen chân những nơi đất đai màu mỡ. Nơi đất khô cằn, đồi cao, ven rừng, ven suối... một nhánh bén rễ vượt lên rồi thành vạt, thành dải tựa vào nhau. Cách tồn tại của hoa, sắc màu của hoa cứ như một lời đồng cảm với phận nghèo. Mà cũng lạ, giữa cái lạnh cao nguyên, gặp màu hoa thấy ấm.Tôi yêu cúc quỳ vì ở loài hoa ấy, mọi thứ đều được đẩy đến đỉnh điểm, không có sự nửa vời. Lá xanh, thì xanh đến thẫm lại. Hoa vàng thì vàng chói lọi, như gom vào đó mọi sợi nắng trời. Dù phát, dù đốt, dù cái kiệt khát của mùa khô có làm cúc quỳ gục xuống, thì chỉ là để đợi mùa mưa, cơn mưa đầu mùa dứt, mầm sống lại bật lên rời rợi. Và những cơn gió chạy trên thảo nguyên như ngựa lồng, cũng chỉ làm cúc quỳ thêm kiêu hãnh bừng lên mà thôi. Tôi yêu mùi hương của loài hoa ấy, hơi hăng hắc, đăng đắng, mà dịu dàng tinh khiết như khí trời, cái mùi của đồng cỏ, của sương mai, của nắng, của đất bazan. Nó gợi cho người ta cảm giác thanh lọc, hoài niệm.Không biết có nơi nào nhiều cúc quỳ như Tây Nguyên của tôi. Cúc quỳ có mặt ở mọi nơi, có lần giấc mơ của tôi vàng rực một màu cúc quỳ. Cúc quỳ vô tư đến mức có khi làm người ta bực mình vì chỉ cần lơ là một chút là cúc quỳ lấn vào tận sân nhà, không chịu bằng lòng chỉ là loài hoa tô điểm cho hàng rào, làm sinh động cho đồng cỏ, thêm sắc màu cho những con đường ngàn ngàn cỏ hoa. Và khi gió bắt đầu chạy ràn rạt trên đồng cỏ thì chỉ cần bẵng đi một chút là cúc quỳ đã đồng loạt nở bung. Một sáng ra đường, bất ngờ thấy sắc vàng ấm áp, biết là những cơn gió lạnh sắp về, đã chớm mùa khô, và hơi xuân đã ẩn mình đâu đó.Không biết có nơi nào cũng mọc loài hoa bình dị mà rực rỡ như cúc quỳ Tây Nguyên của tôi? Những ngọn núi, những thung lũng, những triền đồi bạt ngàn hoang dại, gió cuốn thành lớp lớp sóng hoa vàng. Mỏng manh mà mãnh liệt. Trong mỗi bông hoa cúc quỳ vàng, có phải đang đập nhịp trái tim yêu tha thiết của nàng Bờ Nga Ang?Về mà thương, ơi cúc quỳ...

Quỳnh Như (Theo Phương Hạ)

Read more...

Hãy tha thứ cho anh nhé em

Hì hì, em đừng giận anh nhé^^

Mỗi lần như thế em làm anh buồn lém

Okie baby?

Vào một ngày dịu êm ko nắng mưa

Nhìn đồng hồ chờ trông sao nhanh thế

Bước cứ bước.. đi lang thang

Có 1 ng` đang giận mình kìa..

Chờ nụ cười nở trên hai bên má em

Lòng bồi hồi thầm mong em tha thứ

Mong sao em yêu sẽ quay trở về đây bên anh

Đừng giận anh nhé!

Và một nụ hồng đền em đó nhé

Nhìn kìa trái tim hứa lun thật thà

Dẫu có những sóng gió.........

Sẽ mãi bên cạnh.........

Em nghe anh nói nè..( gì nào)

Vì buổi chiều hôm nay anh bận ( ah` há)

Rồi cũng lắm bài tập ở trường ( sao phải tin anh)

Rồi vài cơn giận vu vơ

Đã bỏ em lại bến xe một mình
Những cơn gió cứ lao xao thổi rì rào

Gió chẳng muốn đôi ta cứ giận nhau( làm gì có)

Em thì sao?

Em ko nói gì với anh.. tại vì sao em lại khóc?(điều này thì a ko biết có thật ko)

Em.. tại vì sao em lại khóc, hay là em đang giận anh?

(thành thật một lòng anh xjn lỗi vì lỗi lầm của a đã gây ra cho e. Khi đọc được những dòng này em hãy tha thứ cho anh nhé.) Gửi em: Ngọc Oanh

Read more...

Đừng có giận anh

Em nhớ có lần băn khoăn hỏi anh: Yêu anh em chưa giận dỗi lần nào. Như thế có phải là bất thường không? Hay là chúng mình giận nhau đi!

Anh cười tít mắt: Hâm à! Giận dỗi làm gì cho mệt. Tớ thấy chả có lí do gì để giận cả. Chúng mình lúc nào cũng vui vẻ thế này chẳng thích hơn sao?!

Uh, tính em là thế. Chẳng giận ai lâu bao giờ. Hỏi em có kẻ thù không? Em sẽ trả lời ngay tắp lự mà không đắn đo - rằng "Không". Giận người yêu thì lại càng không. Đôi khi em không hiểu nổi khi nghe ai đó kể chuyện những người yêu nhau mà giận nhau như cơm bữa. Người yêu đến muộn 1 chút - Giận. Gọi điện thoại thấy tắt máy - Giận. Chỉ vì 1 câu nói ngớ ngẩn nào đó - cũng giận. Rồi chuyện bé xé ra to, có khi giận nhau cả mấy ngày liền. Sáng làm lành - chiều lại giận... Em thì em gầy còm, em chả có sức mà giận lắm thế! Em thấy con bạn em giận người yêu rồi. Chính nó là người gây sự, thế mà nó có sung sướng gì đâu. Ăn miếng không ngon, suốt ngày khư khư cái điện thoại chờ “hắn ta” (nó gọi người yêu nó như thế những lúc giận) gọi đến làm lành. Hết thở vắn lại than dài… Đêm thì thức rõ khuya (chắc vì vừa tức vừa nhớ không ngủ được), lọ mọ như bà già… Thế có phải là chuốc lấy cái bực mình vào thân không?!

Em chả dại. Nếu có tức chuyện gì đó, em cũng chỉ ngúng nguẩy, phụng phịu 1 tẹo rồi thôi. Ghê gớm hơn thì cũng là “Em sắp điên lên đây. Em sắp điên lên đây”, hay xổ ra một tràng ngôn ngữ thổ dân không hiểu là âm thanh gì kiểu “cả vú lấp miệng em” mà anh nói ấy. Mỗi khi thấy em xụ mặt xuống, dẩu môi ra là anh lại tít mắt lại: “Giận kìa. Giận kìa. Chả giống tí nào!”. Thế là lại cười khì khì. Hoà cả làng. Em chỉ nghĩ đơn giản thế này thôi - cuộc sống có ti tỉ điều khiến mình điên đầu rồi, về với người yêu lại gặp 1 bộ mặt tức tối hằm hè, hay tệ hơn là lầm lì chẳng nói chẳng rằng nữa thì… ôi thôi, phải em là em cũng xách đít đi thẳng, nói gì đến cánh đàn ông chỉ số kiên nhẫn thấp tè…

Nhưng gần đây không hiểu sao em lại lo sợ - nếu cứ bằng phẳng mãi, êm đềm mãi – có khi nào ta chán nhau không?

Sách nói rằng: Giận hờn là gia vị của tình yêu. Còn cái ông nhà thơ Xuân Diệu - kẻ “cắn tình yêu dập cả môi” ấy – cũng nói: “Được giận hờn nhau sung sướng biết bao nhiêu” đấy thôi! Duyên số đưa người ta đến với nhau, nhưng có hàng tỉ những lí do vô hình và hữu hình khác có thể chia rẽ người ta bất kì lúc nào. Nếu 1 ngày nào đó mỗi sáng thức dậy, em không còn nhớ đến đôi mắt tít của anh? Nếu mỗi lần gặp nhau em không còn hân hoan như đi ăn tiệc? Nếu một ngày nào đó em không còn mơ về căn nhà có cửa kính trong suốt nhìn ra vườn đầy hoa? Ngày đó có phải là ngày mình nên xa nhau mãi mãi?! Còn gì đáng sợ hơn nếu ta nhận ra tình yêu của ta hình tròn, mềm mịn, phẳng phiu, không có điểm gì phải băn khoăn, nhưng ta lại không cảm thấy nếu thiếu nó, đời ta sẽ không còn ý nghĩa?

Hay là em sẽ đi kiếm một cuốn sách mà ở đó dạy thật chi tiết, tỉ mỉ để cho người ta hiểu và thực hành được về vấn đề: Khi yêu, giận dỗi như thế nào là đủ? Liệu có cuốn sách như thế không và nó bán ở chỗ nào anh nhỉ?

Read more...

Mẹ tôi là cô giáo (tặng mẹ nhân ngày 20/11)

Đến nay mẹ là cô giáo được 30 năm, và con là học trò của mẹ cũng hơn 20 năm. Tính vậy để thấy con cũng là một trong những cựu học sinh lâu năm của mẹ - một học trò đặc biệt! Con còn nhớ những đêm mà mẹ dạy học cho con, vì con không thuộc bài nên mẹ phải tìm mọi cách cho con thuộc bài, nghĩ lại khung cảnh ngày xưa con thật là xúc động và thấy tự hào về cô giáo đầu tiên trong đời của con.

Bước vào nghề giáo trong những năm miền Nam vừa giải phóng. Chính người thầy như mẹ cũng chật vật hơn người nông dân vì hàng hóa thiếu, lương còi và chỉ là lương tượng trưng không đủ sống.
Mẹ kể: “Hồi đó ai cũng phải ăn bo bo để sống, đi mua hàng nhiều khi đâu có để mua. Học trò thời đó bỏ học cũng khá nhiều”, nhưng mẹ vẫn bám với nghề, không nở bỏ học trò. Đến hôm nay mẹ vẫn vui vì quyết định ấy dù không ít đồng nghiệp của mẹ ngày ấy đã bỏ nghề, có những công việc khác giàu hơn mẹ nhiều.
Đối với mẹ làm nghề giáo thì cái tâm là quan trọng nhất. Hồi đó còn là con nhưng cũng vừa là học sinh của mẹ, nhiều lúc mọi người đánh tiếng mẹ sẽ thiên vị con. Nhưng mẹ không bao giờ làm như thế bởi “mẹ luôn công tư rạch ròi, về nhà mẹ là mẹ, nhưng trên bục giảng mẹ là người thầy. Là người thầy thì phải công tâm, trong sáng”. Do vậy nếu con sai là mẹ phạt ngay, nếu con làm không được bài là bị điểm kém như ai, mẹ không hề có sự châm chước, thiên vị. Đức tính ấy cũng là bài học về làm người và ứng xử mà mẹ dạy cho con.
30 năm tuổi nghề là cả một thời gian dài với bao nhiêu lớp học trò ra đi, đến một bến bờ mới. Thế nhưng cứ đến Ngày Nhà giáo Việt Nam nhiều người vẫn gửi thiệp hoặc về thăm mẹ, vẫn một hai xưng cô - con như ngày xưa. Có người đến ngày tết còn dẫn cả vợ con về “báo cáo” với mẹ đủ chuyện vui buồn. Có người dù đi làm, có gia đình như khi gặp khó khăn trong đời sống cũng viết thư về nhờ mẹ tư vấn…
Con đi học xa, lâu lâu mới về thăm mẹ để nghe mẹ nói về nghề. Những năm gần đây học sinh đi học nhiều, là nhà giáo mẹ vui ra mặt vì học trò giờ có điều kiện hơn. Nhưng rồi mẹ cũng thoáng buồn: “Hiện nay có nhiều thông tin xấu, không có tính định hướng cứ nhan nhản ở khắp nơi nên một số học trò có biểu hiện không hay. Hơn nữa người thầy cũng có nhiều cái sai như không minh bạch, thậm chí gợi ý học trò tặng quà trong ngày nhà giáo, lễ tết… Giáo dục vậy thì hỏng hết, sai tôn chỉ “Tiên học lễ, hậu học văn” trong nhà trường”.
Mẹ phân tích chi li, tỉ mỉ từng hiện tượng sai trái của học trò và việc nào mẹ cũng nhận định có một lỗi lớn của những người thầy, cô. Nếu biết gần gũi, chia sẻ, lắng nghe cũng như sống mẫu mực thì không cớ gì học trò không nghe. Những bài học ấy đến bây giờ con vẫn được mẹ chia sẻ, nhắc nhở.
Ngày 20-11, ngày để những học trò tri ân thầy mình bằng cách học giỏi, ngoan... Con nhớ đến mẹ, nhớ đến một người thầy đặc biệt, một cô giáo trường làng mà có một thời con gọi hai danh xưng: mẹ và cô! Con cảm ơn đời đã cho con có được một người mẹ tuyệt, một người cô tuyệt vời của bao thế hệ học trò trong đó có con.

Anh Vũ

Read more...

Hãy nhận ra tình yêu của anh

Anh nhận ra trong lớp học, em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình
Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng. Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với tất cả bộ vi xử lý gộp lại.Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà em đã dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của em .Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi. Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
vuluan_police_gialai

Read more...

MẸ LÀ TẤT CẢ CỦA CON

MẸ tiếng gọi thân thương ấy mỗi lần cất lên, là trong con đầy cảm xúc, tự hào và vui sướng, tự hào vì con sung sướng vì được làm con của mẹ, được chính mẹ sinh ra nuôi nấng, và ấp ủ cho con thành người, hạnh phúc đâu có gì là xa xôi phải kh ông mẹ, khi con được gọi mẹ thì con biết con còn hanh phúc biết nhường nào, bởi vì con chưa phải là đứa trẻ mồ côi, con biết rằng mình vẫn còn may mắn. Tiếng gọi mẹ thật giản đơn mà sao thiêng liêng và mầu nhiệm vô cùng, giản đơn là vì bất cứ ai cũng gọi mẹ, thanh âm trong trẻo đầu tiên của những đứa trẻ, cũng là gọi mẹ, mẹ như là bồ tát quán thế âm hiện hữu trong đời cho con được gọi mẹ, con vui cũng gọi mẹ, buồn hay đau khổ cũng gọi mẹ. con ốm đau, bệnh hoạn hay vấp ngã trên đường đời thì đôi tay mềm mại của mẹ xoa dịu và nâng đỡ cho con bước tiếp, mỗi khi con được ngồi cạnh mẹ thì con cảm thấy bình yên, an ổn và hạnh phúc nhất trần đời, trơng cuộc sống của mỗi con người thiếu vắng mẹ là một thiệt thòi to lớn nhất, ai cho con gọi những thanh âm đầu tiên trong cuộc sống, ai cho con gọi những lúc đói khát, ốm đau, ai nâng bước chân con trên ngang, dọc cuộc đời, và ai sẽ ôm con mỗi lần con vấp ngã, ấy vậy mà trong mỗi chúng ta ai hiểu và yêu thương mẹ, sống trong hạnh phúc mà ta đâu có biết, đâu có trân trọng. Mẹ như bồ tát có nghĩa vụ, bổn phận lo lắng, chăm sóc và yêu thương ta, ta có bao giờ ngắm nhìn khuôn mặt mẹ, có bao giờ hiểu những khó khăn vất vả, lo toan của mẹ. có bao giờ nói mẹ con yêu mẹ lằm hay không. Chúng ta chỉ biết đòi hỏi, biết giận hờn, trách móc vì để đạt được mục đích của mình mà không hay đã làm cho mẹ của ta buồn và xin thêm n hiều giọt nước mắt của mẹ hơn thôi. Mẹ bấy lâu nay con vẫn cao ngạo tự hào, về thành tích về những cái gọi là bản lĩnh của tuổi trẻ, có vốn kiến thức rộng, có nghề nghiệp, địa vị cao trong xã hội, ta có trong tay những công nghệ máy móc đắt tiền, những cái có thể làm ta giàu có để ngẩng mặt nhìn đời chứ không phải tự ti, mặc cảm, con vẫn nghĩ mình tài giỏi tuổi trẻ và tài năng của con là đâu phải tự con mà có, tất cả những thứ đó được đổi bằng mồ hôi, nước mắt của mẹ, đổi bằng những gánh vác đã trĩu nặng trên đôi vai của mẹ và những nếp nhăn hằng sâu trên khuôn mặt của mẹ, bằng tất cả những đau thương mà mẹ âm thầm chịu đựng, với mẹ chỉ đơn giản một điều là mong con của mình được hạnh phúc. Mẹ con nghĩ mình đã đủ to lớn vững chắc trước những giông bảo cuộc đời, những kiêu hãnh tự hào của con khi có được chút thành công nho nhỏ, thật đáng hổ thẹn biết bao giống như "thân trùm bưởi" lớn lên nhờ hút những nhựa sống từ những cây đại thụ, con cũng lớn lên bằng "chất nhựa" sống màu nhiệm của mẹ, con hút công sức, hút tình thương bao la của mẹ, để có thể lớn lên và tỏa sáng, không có mẹ thì tất cả mọi thứ sẽ không còn gía trị, không còn những khúc hát ngọt ngào yêu dấu cho con. Mẹ vẫn là niềm yêu thương của con nơi con vẫn gục vào mỗi khi giông bão, những lúc mệt mỏi bất an, con lại quay về bên mẹ. Con đã về với miền yêu thương của con để con vẫn còn cảm nhận một điều vô giá," mẹ là điều vô giá trong con", về để nhìn lại mẹ, để nắm đôi bàn tay đã in những nếp nhăn cho sự trưởng thành của con cái, và để hôn lên đôi trán mẹ, đôi măt thẩm sâu chứa đựng tình yêu thương vô bờ bến của mẹ.Mẹ mỗi lần con nhớ mẹ con lại ngắm đôi bàn tay của mình và tự nhủ đây là đôi bàn tay của mẹ, mẹ hiện hữu một cách mầu nhiệm trong con, trong từng tế bào, trong từng hơi thở, trong đôi bàn tay của con, con thấy bóng hình của mẹ, thấy trái tim của mẹ đập từng nhịp yêu thương ấm áp, con thấy nụ cười đẹp dịu hiền của mẹ, khi đôi tay của mẹ ôm con vào lòng con đã hiểu ra rằng mẹ là tất cả trong con. Là tất cả những gì an lanh và đẹp nhât. Vu lan năm nay con dâng lên mẹ lời tri ân sâu sắc, cảm ơn cuộc đời, cảm ơn đức phật đã mang mẹ tới cho đời con, và cảm ơn mẹ bởi vì đơn giản nhất là mẹ là mẹ của con. Mẹ là tất cả thiện, lành, là yêu thương, là ánh sáng trong con. Xin ngàn lần cảm ơn mẹ

Con Anh Vũ gửi tặng mẹ

Read more...

MẸ ƠI "MẸ CÓ BIẾT CON THƯƠNG MẸ NHIỀU LẮM KHÔNG"

"con yêu mẹ, và chưa bao giờ con nói câu con yêu mẹ" , cũng vì con không có thói quen biểu lộ tình cảm với m ọi người bằng lời nói, cũng chưa bao giờ con nói với mẹ "con cảm ơn mẹ rất nhiều vì mẹ đã sinh ra con trong cuộc đời này và cho con được làm con của mẹ" con chưa bao giờ nói với mẹ rằng con thương mẹ nhiều lắm nhưng những lúc mẹ đi làm về muộn con đi ra đi vào, không thấy yên tâm kh i mẹ chưa về, cứ lo lắng bây giờ không biết mẹ đang làm gì, mẹ có bình yên hay không, chỉ khi nghe thấy tiếng bước chân của mẹ thì mọi âu lo trong lòng con tan biến, cũng chưa bao giờ con hỏi mẹ, mẹ có mệt không, mẹ có buồn không, con luôn nhận những lời nói đó từ mẹ mà không hề thặc mắc rằng ngày hôm nay có những chuyện gì đã xảy ra với mẹ, con ngại ngỏ lời với mẹ những lời yêu thương âu yếm. Con ngại chia sẻ với mẹ những chuyện vui buồn, cũng bởi con đã lớn con ngày cang xa vòng tay của mẹ, nhưng đối với mẹ con lúc nào cũng là "vịt", đứa con vụng dại ngốc nghếch của mẹ, chẳng bao giờ nghe lời mẹ khuyên răng chọn nghề nghiệp hay bất cứ công việc gì , không phải con không biết là nghe lời mẹ là chẳng bao giờ sai, nhưng con muốn chứng tỏ bản lĩnh của con, con muốn tự quyết định công việc của mình, con muốn mình cũng có những quyết định của con, chắc con cũng làm cho mẹ buồn nhiều lắm, con cũng chưa bao giờ làm cho mẹ vui, kể từ khi con tốt nghiệp cấp 3 cho đến khi bước chân vào giảng đường đại học. Con cũng không hiểu sao con trở thành một đứa con cứng đầu khó bảo, nổi loạn như thế, con làm mọi việc con thích, cũng chẳng thèm quan tâm đến suy nghĩ của mẹ, con ích kỷ vì lúc nào cũng nghĩ cho bản thân. Mẹ muốn con có một con đường đi ổn định trong tương lai. Nhưng con lại muốn đi theo nghề con thích, nghề báo , con lựa chọn nó mẹ không hài lòng, con biết mẹ buồn mẹ lo lắng cho con trai của mình sẽ vất vả, mẹ mắng con, nhưng con không biết con phải làm gì bây giờ đành chờ qua ngày vậy, mọi chuyện sẽ đâu vào đấy cả. Thôi mẹ ạ "mẹ đừng lo lắng cho con mẹ nhé", con cũng chưa đủ lớn khôn nhưng con có thể tự chăm sóc cho bản thân, con hiểu mẹ đã lo lắng cho con tự khi con vừa lọt lòng cho tới ngày thành công trong cuộc đời mà vẫn phải lo, con biết lo lắng cho con nh iều lắm đến mọi người bạn của con nó còn phải phát ghen lên. nhưng con cũng chưa đủ dũng khi để nói lên với mẹ rằng con yêu mẹ nhiều lắm, con cứ thấy không tự nhiên khi biểu lộ tình cảm với mẹ, con biết mẹ có bệnh nhưng không chịu đi khám vì con cũng hiểu rằng như thế sẽ làm cho mọi người lo lắng, cũng với một ít tiền có hạn của gia đình mình. nhưng con luôn vẫn luôn lo sợ một điều "chỉ sợ mẹ không được ở cùng với con, không được nh ìn thấy mẹ" con sợ thật sự con rất sợ, con sợ lắm mẹ ơi. lần thì trượt đại học con buồn lắm và chỉ muốn buôn xuôi, muốn từ bỏ tất cả, muốn chết. Con ích kỷ chỉ vì nghĩ cho bản thân, không biết nghỉ cho mẹ vì con mà mẹ đã bỏ biết bao công nuôi dạy, bởi vì con mà mẹ vất vả bao năm nay. Con không nghĩ đến tháng ngày đi ôn thi vất vả, không nghĩ đến những tháng ngày vui, mà chứa đựng đầy mồ hôi nước mắt của mẹ khi con gặt hái thành công, con nghĩ mình chỉ là đứa vô tích sự, một đứa bỏ đi, nhưng những gì mẹ mang lại cho con chính là sự tin tưởng và một chổ dựa vững chắc khi con vấp ngã trong cuộc đời. Mẹ tin rằng con sẽ làm được tất cả và cuối cùng con đã thành công. Nhưng con ngộ ra được một điều rằng sự thành công đó đã lấy đi không ít mồ hôi và giọt nước mắt trên đôi vai còm cõi của mẹ. Con cảm ơn mẹ vì chính mẹ đã cho con niềm tin để thành công như ngày hôm nay, bây giờ con đã sắp trở thành nhà báo rồi, vậy mà con vẫn chưa nói được một điều hằng sâu trong lòng con "mẹ ơi con yêu mẹ nhiều lắm, con thương mẹ rất nhiều", chủ nhật tuần sau con sẽ về với mẹ, để bù đắp lại những ngày tháng xa mẹ dấu yêu. Con dự đình rằng khi nhận được tấm bằng đại học thì câu đầu tiên con nói sẽ là "Mẹ ơi con thương mẹ nhiều lắm mẹ có biết hay không".

Read more...

thành phố núi

nhìn thời gian dần trôi, tôi cũng đã lớn khôn theo từng ngày, từ ngày rời xa miền đất yêu dấu tôi bỗng nhận ra một điều trong tâm tư của tôi thì quê hương đã ngấm sâu vào trong lòng tôi từ bao giờ, tôi tự hỏi làm sao mà nó có sức kỳ diệu như vây:

"khi ta ở chỉ là nơi ta ở

khi ta đi đất đã hóa tâm hồn"

Read more...